Erste Schritte beim BDSM

Schritt 1: Kommuniziere deine Wünsche

Bevor eine die BDSM-Session im Schlafzimmer beginnen kann, ist es wichtig (und bei dieser Art von Spiel notwendig), sich mit Ihrem Partner zusammenzusetzen und genau zu besprechen, worauf ihr euch einlassen werdet. Es reicht nicht aus, wenn eine Partnerin einfach sagt, dass sie (oder er) "dominiert werden will", "dass du die Verantwortung übernimmst", "dass du genommen wirst", oder "dass du rauer (oder aggressiver) bist". Jeder Mensch ist anders, jedes Paar ist anders, also werden Wünsche, Fantasien, Erwartungen und Handlungen offensichtlich sehr unterschiedlich sein. Ein "Ich will dominiert werden" von einem Typen kann bedeuten: "Ich will, dass du meine Handgelenke sanft über meinen Kopf steckst", aber für jemand anderen kann es bedeuten: "Ich will, dass du mich mit deinem Schwanz tief in den Hals fickst, bis ich würge, während ich mit der Gerte ausgepeitscht werde."

Verschaffe dir also ein klares Bild davon, womit du und dein Partner sich wohlfühlen und was ihr gemeinsam erkunden möchtet. Wenn ihr unsicher oder nicht in der Lage seid, bestimmte Handlungen vorzunehmen, schaue dir Ratgeber im Internet an, um deine Wünsche konkret werden zu lassen (einfache Google-Suche, BDSM-Websites, Erotik, Pornografie, etc.).

Schritt 2: Limits festlegen & Verhandeln

Für viele Arten von BDSM-Checklisten kannst du angeben, welche Handlungen für dich von Interesse sind. Beide Partner sollten diese ausfüllen - es geht nicht nur darum, was der Unterwürfige bereit ist zu tun, sondern auch die Dominante muss sich wohlfühlen, wenn dieser auch die BDSM-Handlungen ausführt. Zum Beispiel, wenn ein Sub den Wunsch äußert, ins Gesicht geschlagen zu werden, aber der Dom sich dabei unwohl oder unbehaglich fühlt, dann ist es genauso wichtig, dass er angibt, dass Schlagen zu seinen Tabus gehört.

Wenn du diese verschiedenen Punkte/Aktionen durchgehst, ist es hilfreich, dies anzugeben:

Dinge, die du unbedingt ausprobieren möchtest
Dinge, die du ausprobieren möchtest, aber möglicherweise mehr Zeit benötigen (z.B. mehr Recherche erforderlich, noch nicht bereit zum Ausprobieren, etc.).
Dinge, bei denen du zögerlich, aber bereit bist, es zu versuchen, wenn dein Partner ein Interesse an folgenden Themen bekundet
Dinge, an denen du dich nicht wirklich beteiligen willst, die aber verhandelbar sind (Soft-Limit). Diese können später als Strafen oder Limits angesehen werden, die ausbaufähig sind.
Praktiken, die du definitiv nicht ausprobieren willst (harte Grenze)

Ein weiterer zu berücksichtigender Aspekt ist das Intensitätsniveau einer gewünschten BDSM-Aktivität. Vielleicht hast du und dein Partner Interesse an Spanking. Aber wie oft soll der Arsch versohlt werden? Ein Schlag alle paar Minuten? 10 Prügel in Folge? Kontinuierliche Spanks für 20 Minuten? Und womit? Deine Hand? Ein Gürtel? Ein Lineal? Eine Peitsche? Eine Reitgerte? Ein Stock? Das alles sind wichtige Dinge, die man beachten sollte. Du solltest eine "Testversion" solcher Aktivitäten durchführen, um eine gute Vorstellung davon zu bekommen, was dein Partner kann und/oder sucht. Gib deinem Partner zum Beispiel ein paar Schläge auf den Arsch und bekomme sein Feedback, d.h.: "Härter", "Weicher", "Mehr", "Weniger", etc. Dann weißt du, was „Hart“ wirklich bedeutet.

Diese Grenzen sind auch nicht nur auf körperliche Aktivitäten beschränkt. Es kann auch verbale Aktivitäten beinhalten, wie z.B. Dirty Talk während einer Szene, verbale Erniedrigung oder Demütigungen. Einige Leute mögen es, wenn sie als "schmutzige kleine Schlampe / Weichling / Fotze / Sklave / Dreckstück" bezeichnet werden - vielleicht genießen sie wirklich einen Begriff, aber einen anderen hassen sie absolut (d.h. als "Schlampe" bezeichnet zu werden, ist in Ordnung, aber "Fotze" ist eine harte Grenze).

Wenn ihr zum ersten Mal spielt (einen Dom/Sub-Rollentausch im Schlafzimmer ausspielt), ist es gut, die Grenzen für diese erste "Szene" endgültig festzulegen - d.h., auch wenn ihr beide ein Interesse an Atemkontrolle bekundet habt, vielleicht wollen Sie damit beim ersten Mal nicht anfangen - beginnt langsam, es wird viel Zeit zum Experimentieren und Ausprobieren aller möglichen Dinge in der Zukunft geben.

Respektiere immer die festgelegten Grenzen - auch wenn die Dinge fantastisch laufen und du denkst, dass er damit einverstanden wäre, weiter zu gehen, bitte nicht (es sei denn, dein Partner gibt dir während der Session eine mündliche Erlaubnis). Denke daran, dass es für deinen Partner immer besser ist, dich zu bitten, die Dinge später weiter zu bringen, als dass du die Dinge ohne Erlaubnis zu weit bringst und die Erfahrung ruinierst und ihn zögerst, es in Zukunft noch einmal zu versuchen.

Schritt 3: Sicherheit beim BDSM

Lege immer ein Sichereitswort fest. Immer! Selbst wenn du nicht denkst, dass du es brauchst ... Fantasien sind eine Sache, die tatsächliche Verwirklichung von ihnen ist eine andere. Dein Partner mag die Realität eines bestimmten BDSM-Spiels nicht wirklich genießen, sobald er es erlebt hat, also immer sicher spielen, aus gegenseitigem Respekt.

Das gebräuchlichste Sicherheitswortsystem ist das Ampelsystem: grün-gelb-rot:

" Grün": Alles läuft super, weiter so!
" Gelb": Ich beginne, mich ängstlich/besorgt/schrecklich zu fühlen, bitte sei vorsichtig und melde dich bei mir.
" Rot": STOP, bis hier hin und nicht weiter.

In Fällen, in denen du möglicherweise kein Sicherheitswort verwenden kannst (z.B. durch einen Knebel, Atemkontrolle, Einschieben des Gesichts in ein Kissen, Gesichtsficken/Blowjob usw.), müsst Ihr eine konkrete Geste festlegen - es kann so etwas sein wie ein Blinzeln eines Auges über einen längeren Zeitraum, das Klopfen des Handgelenks deine Partners für eine bestimmte Anzahl, Halten einer bestimmten Anzahl von Fingern, damit dein Partner es sehen kann, Schnippen der Finger, was auch immer.

In Bezug auf die Sicherheit ist Vorab-Recherche absolut notwendig, wenn Ihr euch mit potenziell riskante BDSM-Praktiken beschäftigt - z.B. Atemkontrolle (einschließlich leichtem Ersticken), Messerspiel, Schlagspiel, Hoden schlagen, etc. - Bitte recherchiert genauestens, damit Ihr wisst, wie diese Handlungen sicher und verantwortungsbewusst durchgeführt werden können.

Schließlich solltest du dich während deiner BDSM-Session ständig über dich selbst und deinen Partner im Klaren sein. Wenn er zu zögern scheint, ängstlich oder unangenehm in seinem Verhalten aussieht, PAUSIERE SOFORT. Überprüft gemeinsam, frage, ob etwas nicht in Ordnung ist, stellen sicher, dass nichts falsch ist. Oder wenn du nur einen kurzen Check durchführen möchtest, frage nach einer Farbe (vorausgesetzt, Ihr verwendet das Ampelsystem "grün-gelb-rot"). Du kannst immer noch mit deinem Partner die Session fortführen, ohne die Dom/Sub-Dynamik zu unterbrechen: Du kannst ihm Fragen stellen, während du dich noch in der Dom-Rolle engagierst: "Ich denke, du verdienst es, bestraft zu werden, du wirst 10 Spanks an deinen engen kleinen Arsch bekommen. Sag mir, denkst du, dass das eine angemessene Strafe ist?" "Ich will, dass du auf den Knien meinen Schwanz lutschst, bis du würgst. Jetzt sag mir, wirst du ein guter Sklave sein und tust, was ich sage?" Man kann viel von den Antworten auf diese Art von Fragen ableiten - ob sie enthusiastisch und eifrig in ihrer Antwort sind, oder ob sie etwas nervös oder ängstlich oder zögerlich erscheinen.

Wenn du irgendwelche Zweifel im Kopf hast, hör einfach auf. Wenn der Sub das Sicherheitswort verwendet, stoppe sofort. Gib ihr/ihm eine Sekunde Zeit, um sich zu entspannen. Sprich darüber, kommuniziert, was schief gelaufen ist. Fahre NICHT fort, auch wenn er sagt, dass es in Ordnung ist, das Spiel erneut aufzunehmen. Ein Sicherheitswort sollte als letzten Ausweg verwendet werden, nicht nur als kleine Pause für zwischendurch.

Schritt 4: Das Nachgespräch

Viele BDSM-Sessions können emotional (nicht nur physisch) anstrengend und sein und dem Körper viel Kraft kosten. Also kümmere dich bitte danach um deinen Partner. Vergewissere dich, dass es ihm körperlich gut geht, holen Sie ihm Wasser, wenn er es braucht. Überprüfen ihn auf Prellungen, Schnitte oder Verletzungen, die gegebenenfalls eine Pflege erfordern, etc.

Hilf deinem Partner, aus dem Dom/Sub-Spiel herauszukommen - Umarmung, Küssen, Kuscheln. Sage ihm, dass du sie liebst oder schaut euch einen Film an. Vergiss auch nicht, dass die dominierende Person möglicherweise auch ein Nachgespräch benötigt. Manchmal fühlen sich Doms schlecht oder schuldig, weil sie ihren Partner "verletzt" haben (obwohl alles perfekt einvernehmlich und genossen war!) - sie brauchen vielleicht die positive Gewissheit, dass ihr Partner es genossen hat, dominiert zu werden und die Ermutigung, dass es eine angenehme Erfahrung war. Andere Master haben Schuldgefühle, dass sie vielleicht nicht weit genug gegangen sind oder zu zögerlich waren. Sprich darüber. So lernt Ihr euch mit jeder BDSM-Session mehr und mehr kennen.

Eine weitere Sache, die besonders für Anfänger wichtig ist, wäre ein Gespräch über den Verlauf der Session - über Dinge zu sprechen, die euch beiden gefallen haben, zu fragen, welche Dinge nicht gefallen haben, etc. Dies ermöglicht es dir, Fortschritte zu machen und dich wirklich darauf einzulassen, welche Art von Dingen ihr beide mögt, welche Art von BDSM-Dynamik du möchtest, Dinge, die du definitiv in Zukunft erforschen möchtest, Änderungen des Intensitätsniveaus für bestimmte Handlungen (vielleicht entdeckst du, dass du eine höhere Schmerztoleranz hast, wenn du erregt wirst, und du möchtest härter geschlagen werden), Dinge, die du in Zukunft nicht noch einmal versuchen willst und so weiter. Denke daran, dass eine offene und gute Kommunikation eine der wichtigsten Aspekte bei der Integration des BDSM-Spiels in das Schlafzimmer ist.